Todo pai deseja ser amigo e ajudante de seu filho que chegou à adolescência, para protegê-lo dos problemas associados à falta de experiência de vida do adolescente, ricamente temperada com energia vital.
Mas existem desejos e existem realidades. Um adolescente não apenas “conhece” as reações de seus pais de forma abrangente, mas também tem seus próprios instintos e reações, daí os problemas de confiança e de educação em geral.
O problema mais típico e comum é a superproteção dos pais. Está associada à desconfiança do adulto em relação ao adolescente, mesmo com as “melhores” intenções, acredita psicólogo Andrei Kashkarov.
Uma pessoa independente e desenvolvida com uma visão ampla não precisa de superproteção. Embora ninguém goste de controle excessivo e atenção aos detalhes. O estado emocional e a manifestação comportamental das reações de um adolescente são influenciados tanto por fatores internos (saúde) quanto externos.
Dentre estes últimos, pode-se destacar a influência das figuras de autoridade do grupo social de atuação (incluindo os adolescentes) e a influência dos pais no local de residência.
Qualquer adolescente (como qualquer pessoa em geral) deseja evitar uma situação desagradável usando os métodos à sua disposição. O mesmo se aplica a sair da atenção imposta. Um dos problemas que os adolescentes modernos enfrentam é o desejo e a incapacidade de escapar de influências externas.
Se os pais gravitam em torno de um estilo parental autoritário ou da censura com um “pedaço de pão” (a máxima mais comum: “Seu trabalho agora é seu estudo, trate-o com a mesma responsabilidade que seu trabalho”), então o caráter do adolescente e do a autoridade da influência ao seu redor depende de quanto uma personalidade em desenvolvimento ficará imbuída de tal responsabilidade apenas porque o pai ou a mãe assim o desejam. Daí outro problema de interesse do adolescente por um determinado estilo de comportamento, ou seja, a motivação.
Caso contrário, o comportamento desliza para o destrutivo, ou seja, um adolescente que já possui força e capacidades morais suficientes pode muito bem sabotar os desejos e decisões dos pais e até mesmo neutralizá-los.
A pressão excessiva leva a um efeito cumulativo, e o adolescente, não tendo forças para resistir, sente-se desamparado e sem iniciativa. Assim, com a compreensão de que “tudo é decidido por mim e eu posso fazer isso sozinho”, gradualmente se desenvolve um protesto contra esse estilo de “gestão” e o egoísmo floresce. Todas as crianças têm as características do narcisismo, mas em graus variados elas se desenvolvem e se tornam elementos significativos de caráter.
O “tempo de desenvolvimento” do adolescente (dos 11 aos 17 anos) está associado ao desejo de comunicação; Este é o “leitmotiv” ou interesse principal deste período da vida. Novos conhecimentos são substituídos (ou complementados) pela sociabilidade e pelo interesse por outras pessoas.
Nessa idade, os adolescentes são a parcela mais sociável da população do planeta Terra, o que é indiretamente confirmado pelas estatísticas de usuários de redes sociais e, em geral, de aparelhos eletrônicos com funcionalidade de mensageiro.
Os adolescentes são a parcela mais significativa dos consumidores de conteúdo eletrônico. E eles também enfrentam esses problemas. Porque qualquer pensamento, desejo, qualquer ação é um problema condicional.
Deixa de ser um problema e não constitui a base do trauma mental somente quando é resolvido com sucesso, favoravelmente (ou, em circunstâncias desagradáveis para um adolescente, é “sobrevivido” com perdas mínimas de transtornos mentais). Contudo, o problema geral é que ninguém ensina especificamente os adultos (pais), muito menos os seus filhos adolescentes, como lidar com estes problemas, e eles podem ser muito maus nisso.
Um adolescente deixado à própria sorte nesse sentido, sem ajuda profissional ou pelo menos psicológica que não o prejudique (tom de orientação ou didática excessiva de um professor ou dos pais – se perderam a confiança e a autoridade – só o prejudica), no por um lado, “adoece” e muitas vezes até se envolve em automutilação, vendo a si mesmo e aos outros subjetivamente e sem experiência de vida como a causa de seu “estado infeliz”.
Por outro lado, ele tem uma necessidade constante de atenção. Já existia antes, mas para um adolescente é muito importante não o “geral”, mas o específico e particular – de quem vem a atenção para ele.
Não se pode dizer que as raparigas e os rapazes adolescentes sejam muito diferentes nas suas reacções a esta percepção e às necessidades de género bastante humanas. Mas… há diferenças, tanto a influência dos hormônios quanto a “fisiologia”.
Outro problema típico dos adolescentes é a percepção crítica de si mesmos em comparação com outras pessoas e até mesmo padrões de comportamento impostos.
Por exemplo, a falta de vida pessoal ou as grandes dificuldades a ela associadas levam ao transtorno afetivo, e o problema é “aprofundado” em vez de ser resolvido corretamente. Não é culpa do adolescente. Mas a culpa não é de ninguém… Isso significa que a situação melhora quando e se houver uma pessoa sábia por perto que possa ajudar. Numa palavra, pelo exemplo, pela sugestão.
Como disse F. F. Preobrazhensky com razão: “você nunca deve derrubar ninguém. Humanos e animais só podem ser influenciados pela sugestão.” E ele estava certo.
A dúvida é outro problema inerente à adolescência. E também interfere na resistência condicionada ao estresse, interfere na “suportação da realidade” e nos desafios do tempo. Muitas vezes, é por causa da própria insegurança que o adolescente é “grosseiro”, “insolente”, provoca os adultos e até se opõe a eles. Essas pessoas são chamadas de “psicopatas”, “doentes”, “instáveis”, “fora de si”.
Na verdade, estas são reações típicas de adolescentes. Sim, eles são diferentes – alguns são mais brilhantes, alguns são mais modestos, mas são perceptíveis em quase todas as pessoas. E a coisa mais estúpida que um adulto pode fazer nessa situação é falar com um adolescente de igual para igual, responder na mesma moeda – no espelho ou até mais – para usar seu poder e força.
É aconselhável que os pais abram mão da superproteção, pois precisam de compreensão do momento e do local (para dosar) a proteção não solicitada do adolescente, controle do comportamento e de sua comunicação. Observe que não estamos dizendo que isso não seja necessário. Mas mesmo uma dose forte de remédio pode ser venenosa.
Estamos falando da sabedoria da abordagem parental ao processo educacional. Mas é isso que eles não ensinam. Então, os ex-adolescentes tornam-se pais e toda a evolução continua de acordo com um princípio cíclico (usando o mesmo ancinho).
Podemos conversar muito sobre as causas do fenômeno (relação de causa e efeito) e o que motiva os pais. Mas é muito melhor dizer que os pais deveriam se lembrar com mais frequência de si mesmos quando eram adolescentes. E evitaram, se possível, o modelo falho de impor as suas opiniões com uma base relativamente duvidosa para a sua correcção.
O adolescente analisa tudo e imediatamente descobre a mentira ou a insuficiência (disputabilidade) dos argumentos. É por isso que nesta idade importante já não basta “ordenar”, mas também é preciso explicar. De preferência com exemplos.
Aqui está um deles. Quando você quer alcançar algo, você pensa no objetivo, no resultado. Mas também sobre os meios mais adequados a uma determinada situação. Quando for pescar, não pense na quantidade de peixes que tem na cesta ainda vazia, mas pense em como fazer para que o peixe não tenha medo e venha até a isca, e que a isca seja do seu gosto, ligada aos seus sonhos , e não sobre o que você preparou no café da manhã.
O peixe adora minhocas saborosas, não uma galocha velha. Um adolescente gosta de ser aceito em vez de ser discutido, e é assim que você ganha autoridade se “demonstrar valor” de maneira inteligente. Uma mulher adora atenção. E o homem também. E não exigências para “comer a isca”; Portanto, com um adolescente você pode não conseguir nada até ficar velho.
Resumindo: respeite o indivíduo, aconteça o que acontecer; se você puder, é claro. Somente por amor a um adolescente, a uma pessoa, ele próprio mudará sua atitude em relação a você, aos acontecimentos, aos motivos pessoais e será mais feliz, ou seja, poderá resolver sozinho alguns de seus problemas.
