Não existem relacionamentos ideais, tranquilos, prolongados e de qualidade constante (assim como aqueles que estão satisfeitos com tudo e sempre), porém, existem pessoas que são capazes de tolerar as deficiências umas das outras, inclusive por terem passado por experiências comparativas.
E em prol de um objetivo comum, manter a união de relacionamentos pessoais e próximos e harmoniosos por muitos anos.
Dos aspectos causais da formação das relações pessoais, podem-se distinguir dois componentes típicos e importantes.
O primeiro é o problema do narcisismo, quando agimos em parte da autorrealização inerente a uma pessoa, sem submeter o pensamento crítico (não vemos o quanto isso machuca ou agrada o parceiro), e o segundo é o problema de o ideal moral, que é sentido subjetivamente, através do prisma de nossas próprias ideias sobre o parceiro, caso contrário – uma escolha problemática e subordinação do outro aos seus interesses.
O problema dos relacionamentos pessoais de longo prazo é que quase todas as pessoas são prejudicadas por ideias subjetivas sobre como um parceiro deveria ser e como deveria agir; no entanto, a atenção aos interesses do parceiro fica em segundo plano.
O mecanismo mental para o surgimento de um sentimento moral da indispensabilidade do outro é o mesmo para todas as pessoas e está associado à avaliação do ideal, acredita ele psicólogo Andrey Kashkarov.
O problema do narcisismo
A necessidade de relações pessoais entre pessoas relativamente saudáveis (“não há pessoas saudáveis, há pessoas insuficientemente examinadas”) é definida como incondicionalmente agradável. Por que, em relacionamentos pessoais saudáveis e, portanto, promissores, o uso de epítetos negativos (para refazer fundamentalmente um parceiro) é logicamente ilegítimo e até estúpido.
O problema do ideal e da escolha
O ideal, como sentimento moral – mecanismo de avaliação inato que pode ser alterado em condições de comparação, também se transforma no sentido formal, levando em consideração as circunstâncias e a experiência; isso se chama flexibilidade de pensamento sem perder posições fundamentais.
Na história “Casamento” N.V. Gogol também tem o seguinte: “se eu pudesse colocar os lábios de Nikanor Ivanovich no nariz de Ivan Kuzmich, e pegar um pouco da arrogância que Baltazar Baltazarych tem, e, talvez, acrescentar a isso a robustez de Ivan Pavlovich, então eu imediatamente me decidiria . No entanto, nas relações pessoais, o modo subjuntivo é impossível.
Um desejo irrestrito de felicidade pessoal, adaptado de acordo com os próprios padrões, ao “olhar para trás” para o parceiro, leva a tentativas de coerção através da acção, levando à realização de uma necessidade imaginada de algo melhor na vida quotidiana.
E sabe-se que a necessidade é um senso de dever em sua forma mais pura e está associada à superação de obstáculos, ao desgaste das forças físicas e espirituais de uma pessoa, quando ideias sobre coerção, dever e violência estão associadas a ideias sobre obrigação moral ou o único possível “caminho” para um relacionamento com um parceiro.
A ilusão do “deve corresponder” a certos desejos está associada à natureza espiritual, ao caráter de uma pessoa, por isso não devemos esquecer, respeitando o outro, que a lei moral é prescrita pela própria pessoa, e não por outra, influenciando ele sem alternativa.
Daí a prática viciosa de educação moral do parceiro, tentativas de despertar sentimentos morais por meio de pressões, ordens e punições – o método “mais perto”.
Nas relações pessoais de qualidade, quando os parceiros comparam seus planos e ações com a opinião do parceiro, confiando nele, forma-se primeiro um sentimento de favorecimento, depois de insubstituibilidade e amor ao ideal.
Nesse caso, inclusive após experimentos comparativos com os quais a vida de uma pessoa fisiologicamente saudável está saturada, o parceiro, embora tenha deficiências inerentes, aproxima-se na compreensão do outro do seu ideal desejado.
Bobagem nos relacionamentos
A coisa mais estúpida que destrói a confiança e geralmente interfere nas relações harmoniosas baseadas no entendimento mútuo é tentar mudar outra pessoa, e mais ainda “mostrar-lhe” a sua insatisfação, coagir, tentar influenciar através de vários métodos, entre os quais o mais popular é regular a atenção de forma “mais próxima” ainda mais”.
Este desejo de mostrar as próprias capacidades, força, resistência, independência, autoridade ou auto-suficiência (mostrar-se sem dependência de outro) nunca leva a um bom resultado e é precursor de grandes conflitos interpessoais.
Vale lembrar que essas reações humanas são baseadas no princípio egoísta das pessoas e, em geral, no orgulho.
Como ser
Uma das recomendações importantes, além de estar atento aos interesses do parceiro, é a comunicação confidencial.
E se você designar planos conjuntos e formas de implementá-los, siga-os, porque a previsibilidade é extremamente importante nas relações familiares – esta não é uma montanha-russa de tirar o fôlego.
Caso contrário, se o fenômeno for sistemático, você se tornará incompreensível, incompreendido e a confiança desaparecerá. Quem vai gostar, mesmo que você dê cem argumentos sobre a situação?
A máxima banal ou dogma de fé “amem uns aos outros” (implícito – não importa o que aconteça) não ajuda, uma vez que ações (ações) também são necessárias. Ao mesmo tempo, é necessário avaliar criticamente suas ações, e não se esforçar para estar “sempre certo” – deixando “a última palavra para você” – semelhante a uma clínica.
Assim você não vai mudar ninguém, ele simplesmente vai para outra pessoa ou para atividades que não impliquem experiências emocionais fortes – os testes são enviados para todos, mas raramente alguém os quer voluntariamente. Portanto, as pessoas sábias não julgam os outros (deficiências), mas tentam mudar a si mesmas.
Se o seu parceiro perceber essas mudanças ou mesmo tentativas suas, então certamente, valorizando você, seguirá o seu exemplo, se contagiará com a “reciprocidade” e o valorizará ainda mais. Isso só funciona com a condição de reciprocidade.
Em outros casos, o companheiro mora com você e sofre desvantagens por dependência ou desesperança condicional da situação. E essas relações são frágeis.
Não tenha medo de “perder” nas relações pessoais, é sempre melhor do que sair como um vencedor condicional com outro trauma mental não processado.
Com o tempo, você entende tanto o seu ex-parceiro quanto suas condições (a base para ações pessoais), e aqueles que constroem relacionamentos felizes e de longo prazo como casal diferem dos outros porque têm o dom da previsão, cedem a cada um outros em tempo hábil, e não espere que a vida confirme determinados cenários para o desenvolvimento das relações.
Esta é a principal base para relacionamentos familiares felizes e de longo prazo: aprenda a tolerar as deficiências do outro e faça perguntas com mais frequência – antes de tudo, não ao outro, mas a si mesmo: por que estou fazendo isso, o que faço Quero saber qual será a resposta dele e o que acontecerá amanhã”. Se o parceiro for “seu”, ele faz o mesmo, salvando você.
Relacionamentos são construídos por duas pessoas. E eles são responsáveis por isso.
Anteriormente, falamos sobre por que brigas e escândalos começaram a ocorrer com mais frequência na família.
