As relações abusivas são caracterizadas não apenas pela violência física, que no mundo civilizado ainda pode ser evitada através de forças externas, incluindo a aplicação da lei, mas, na maioria das vezes, pela violência psicológica.
Quando os papéis de “agressor-abusador” e “vítima” são mais ou menos claramente visíveis.
No entanto, o próprio conceito de abuso é multifacetado: tentativas e implementação de violência em várias formas – sim, mas a dificuldade de diagnosticar ou reconhecer a situação é que a pressão “psicológica” pode ser uma manifestação situacional de curto prazo, depois um agressor condicional sob a influência da rejeição ou mesmo por outros motivos “se acalma” e deixa de “influenciar”, enfraquece a dependência de si mesmo.
Também é preciso distinguir entre os motivos e a personalidade do agressor, as qualidades mentais e o estilo de comportamento típico, afirma a psicóloga. Andrey Kashkarov.
A seguir, consideraremos as características psicológicas da pressão sobre o Outro como elemento de abuso. É geralmente aceito que um homem normalmente assume o papel de agressor (especialmente na forma de força). Mas nem sempre é o caso. Pode haver abuso por parte de uma mulher? Sim talvez.
Principalmente vindo de uma pessoa propensa a comportamentos narcisistas. Você também pode sofrer abusos não apenas nas relações interpessoais, mas também por parte de parentes e colegas de trabalho. A principal coisa que caracteriza a agressão é a sua direção animada. É impossível ameaçar a parede ou influenciar o rolo de asfalto.
A partir daqui fica claro que o comportamento do agressor pode mudar durante o processo de influência, dependendo do comportamento (reflexo) da vítima. E essa é mais uma dificuldade de um diagnóstico claro, porém, não anula o próprio conceito de agressão de uma pessoa a outra.
Para sair de um relacionamento abusivo, primeiro é preciso identificá-lo e diagnosticá-lo. Ou seja, para não errar na definição, é preciso observar a pessoa (parceiro), identificar o estilo de comportamento e relacionamento com os outros; isso levará tempo.
Mas se um parceiro se comporta da mesma forma em situações semelhantes, tentando ditar condições (principalmente em forma de ultimato), ou seja, influenciar o outro e assim manipular, então com alto grau de probabilidade podemos admitir que isso é exatamente o que o agressor está fazendo. Mesmo que ele não te toque com o dedo, mas te influencie, digamos com palavras. Este é um tipo de abuso psicológico.
Não é difícil reconhecê-lo; você precisa responder a si mesmo a pergunta: você está confortável com as ações do outro (ou mesmo com as palavras). Na verdade, a irritação constante, o desejo de fazer outra pessoa se sentir culpada por problemas inexistentes, as tentativas de nivelar conquistas e a destruição dos limites pessoais e do direito à livre decisão de outra pessoa também podem ser considerados abuso.
E neste aspecto algumas mulheres às vezes conseguem. Além disso, uma forma de comportamento bastante comum é quando uma mulher agressora influencia uma vítima feminina, e um caso ainda mais complexo é quando elas (duas mulheres) trocam de lugar. Sim, isso também acontece nas relações familiares. Dizem: “eles se assediam” – é exatamente esse o caso.
De uma forma ou de outra, o agressor mostra sinais objetivos. Mas como ele faz isso? Muitas vezes, o próprio agressor não tem plena consciência de que está “pressionando” o Outro e está confiante na sua retidão e até na sua infalibilidade. Tais casos não são incomuns. No direito penal, o motivo faz parte do lado subjetivo, como a própria pessoa se relaciona com o que fez. Se em relação a uma pessoa comum se pode avaliar o motivo, então em relação a um agressor, a sanidade situacional está em questão, pelo que parece que não há motivo nem abuso real. Essas são as sutilezas do diagnóstico.
Existem vários ciclos de abuso psicológico. Um estado de repouso quando o agressor está em um estado emocional condicionalmente harmonioso sob a influência de fatores externos (ou internos, incluindo a influência de álcool, doença e alterações associadas na composição do sangue). Tudo parece bem, mas não dura muito e entra na fase do “cotidiano”, ou seja, da norma condicional. Nesta fase, o estado do agressor muda para inquieto, mas ainda acrítico para os outros.
No próximo estágio condicional, a tensão emocional aumenta (novamente sob a influência de mudanças situacionais internas ou externas), então (o próximo estágio) ocorre um empurrão – algo tira o agressor “de si mesmo” (é o que dizem – você, meu mãe, você está fora de si, e isso não é sobre mães) e – isso é seguido por um colapso emocional para quem está por perto.
Vamos dar exemplos práticos. Você está conversando com uma mulher “decorosa e nobremente” (ou se comunicando em um chat), parece que nada pressagia dificuldades, e de repente “vem até você” – “como você me enfurece, mas lembre-se (cem anos atrás) o que você fez (me machucou – emoções); ou no chat – está tudo indo bem, e de repente começa a pressão do tipo “não, você não é confiável, é só fazer isso ou aquilo, aí vou acreditar em você”.
Assim, outro sinal significativo é a rapidez do impacto, cujas razões esclarecemos acima, mas que não são visíveis ao Outro sem uma análise adequada. Mas sempre há razões. O próximo sinal é que o abuso é uma ação e visa criar dependência de um em relação ao outro, ou seja, uma posição benéfica para o agressor.
Muitas vezes em tom de ultimato e transferindo a responsabilidade para o Outro, que parece não ter nada a ver com isso (pelo fato de o agressor não ter recebido assistência social para os filhos, e assim estragar o clima). Mas as emoções devem ter uma saída, e o agressor instintivamente (ela está literalmente explodindo) procura alguém em quem descontar. Via de regra, descontam nos entes queridos, em quem é mais fácil de “pegar”, em quem escuta, em quem está por perto.
Estas são, em resumo, as características do abuso feminino (relativamente falando), porque assim como não existe psicologia feminina e masculina, não existe conceito de abuso de género, mas existem sinais e reações comportamentais típicos.
Então, então – um colapso das emoções do Outro – há abuso, pressão psicológica, explosão de emoções, então a Autoestima do Outro é menosprezada; Eles estão tentando imputar-lhe culpa (isso torna mais conveniente controlá-lo e forçá-lo à sua vontade). Imediatamente após a explosão de emoções e mesmo durante o processo de influência, o agressor busca justificativas para seus atos.
Ou seja, “não é minha culpa”, mas ele, eles, “isso” – qualquer um. Se você pedir a essa pessoa que explique seu comportamento, ouvirá aproximadamente estes argumentos: eles me machucaram, é ruim, você não me entende, você é incapaz, você não sabe como, você é mau. Pareceria manipulação. Para que o Outro se sinta culpado (não está claro o porquê).
Mas é muito conveniente para pessoas com tendências a reações abusivas. Então a “paz” condicionada se instala novamente – veja acima o primeiro estágio do ciclo abusivo condicionado.
Você pode ser um gênio e acalmar uma mulher de diversas maneiras, principalmente o banal “está tudo bem, está tudo calmo, não se preocupe, eu te amo, etc.”, e até funciona, o agressor se acalma (entra em um estado de paz ou rotina). Mas… se isso acontece três vezes ao dia e durante anos, claro, você tem que pensar se precisa disso.
Uma coisa é quando você não consegue expulsar tal “parente” de sua vida – você não pode mandar um ente querido para as cozinhas, e outra coisa é quando é um parceiro em um casamento ou relacionamento de casal que literalmente e muitas vezes “estraga o sangue.” Outra forma de lidar com essas situações ajuda – devagar e com calma, digamos, caminhando pacificamente pelo parque e curtindo a natureza.
E sim, funciona. Mas um homem, desde que precise de uma mulher, é capaz de fazer tudo isso. Mas ele também pode “não estar com humor” ou emocionalmente exausto. E então começa uma crise verdadeiramente local.
É melhor que essas pessoas se separem temporária ou permanentemente, para não se provocarem e permitirem que os agressores (sem intenção) transfiram toda a “energia de influência” e “colapso emocional” para outras pessoas.
Relativamente falando, afaste-se a tempo para não se molhar. Normalmente, no dia a dia, esse comportamento é chamado de mal-intencionado, mas é mais correto defini-lo como um “estado de agravamento” e abuso de forma psicológica de influência.
