Quase todo mundo deseja que os sentimentos do parceiro sejam sinceros. Ninguém gosta de mentiras num relacionamento ou, em outras palavras, tem dificuldade em tolerá-las. A honestidade dos parceiros nas relações é a base da sua existência e continuação.
Uma pessoa adulta e realizada é um mundo já estabelecido de valores e motivos, visões de mundo e experiência de vida. Como você ordena que seja “corrigido”? O requisito “ser honesto” claramente não é suficiente aqui.
A honestidade incondicional em um relacionamento é como a linha do horizonte comum ou eternamente inatingível. E é muito mais importante admitir (inclusive para si mesmo) a imperfeição do que procurar maldade nos outros.
Absolutamente sempre e em tudo não há pessoas “honestas”; o “campo de atividade” social comunicativo está sempre cheio de nuances, acredita ele psicólogo Andrei Kashkarov.
Portanto, há questões de moralização do tipo “Não há nada pior quando uma pessoa mente. Se alguém começar a mentir, saiba que ele está morto”, e existe uma prática de resolver problemas nas relações pessoais de duas pessoas únicas e exatamente diferentes (inclusive em termos de honestidade).
Padrões duplos
“Pequenas mentiras geram grande desconfiança” – quase todo mundo sabe disso desde os cinco anos de idade. Entendemos que a honestidade nos relacionamentos é impossível sem confiança mútua. E é aconselhável distinguir entre “honestidade”, sinceridade e “abertura”.
Em termos gerais, “sabemos tudo e todos”; o problema geralmente está nos detalhes. Por exemplo, o que se entende por honestidade e por franqueza, e por “abertura” e confiança.
Portanto, um dirá subjetivamente “eu sou honesto”, e o outro dirá “não, ele não é honesto comigo”; e ambos estarão certos à sua maneira. Alterar características secundárias e embelezar esteticamente o rosto – isso é justo? Ou digamos apenas que ela está lhe dizendo para “pular no fogo”.
Você deveria pular no fogo mesmo que não queira? Ou você trará resultados para ela não pulando no fogo, mas mentindo que “pulou”? Portanto, podemos falar sem parar sobre as nuances, são muitas.
Vamos analisar a honestidade por parte do homem. Jaroslav Hasek tem um ditado interessante: “Numa aldeia perto de Pelhřimov havia um professor chamado Marek. Essa professora estava correndo atrás da filha do guarda florestal Shpera.
O guarda-florestal disse-lhe para lhe dizer que se ele se encontrasse com sua filha, ele, o guarda-florestal, assim que os pegasse, atiraria na bunda dele com uma arma de cerdas picadas e sal. E a professora mandou dizer ao guarda-florestal que era tudo mentira.
Mas um dia, enquanto esperava pela sua jovem, o guarda-florestal o pegou e ia fazer essa mesma operação nele, mas a professora deu uma desculpa: ele, dizem, só coleciona flores. Outra vez, o professor disse ao silvicultor que ele estava pegando besouros.
Então ele mentiu – quanto mais longe ele ia, mais ele mentia. Por fim, por medo, jurou que só queria armar armadilhas para lebres. Aí nosso guarda florestal pegou e entregou aos gendarmes, e de lá o caso foi para a Justiça, e a professora quase foi para a prisão.
Mas se ele tivesse dito a verdade nua e crua, não teria recebido nada mais do que uma porção de restolho e sal; Sou de opinião que é melhor confessar, e se você fez alguma coisa, venha e diga: dizem, atrevo-me a denunciar, fiz isso e aquilo.
E se falamos de honestidade, então isso, claro, é uma coisa maravilhosa, com ela a pessoa irá longe. Bem, é o mesmo que numa corrida a pé: assim que você começa a trapacear e a correr, você perde imediatamente a corrida. Aqui, por exemplo, está meu primo.
Uma pessoa honesta é respeitada em todos os lugares, está satisfeita consigo mesma e se sente como um recém-nascido quando, ao ir para a cama, pode dizer: “Hoje fui honesto de novo”.
A honestidade é chata
Portanto, o seguinte é importante. A honestidade nas relações pessoais é definitivamente importante e necessária. Mas o resultado da interação do casal é ainda mais importante.
Se você resolver problemas e surpreender seu parceiro a ponto (essa nuance é importante) quando ele consegue fechar os olhos à sua desonestidade condicional, porque obtém o resultado desejado, então vale a pena puxar a conversa sobre honestidade cristalina?
Além disso, como afirmou (entre outras opiniões) o Barão Fyodor Petrovich von Klugenau – um personagem real que foi considerado uma figura comum de honestidade, pureza e lealdade até sua morte em 1918 (V.S. Pikul. “Bayazet”) – “a honestidade é chata”.
Pense por que as mulheres normalmente se apaixonam por caras que são convencionalmente hooligans e convencionalmente desonestos. Há muito o que pensar em diferentes aspectos. Mas, é claro, isso não significa que a honestidade não seja importante para pessoas específicas e deva ser negligenciada.
A honestidade como um mito conveniente
Ao recorrer a mentiras (às vezes para a salvação), uma pessoa quer salvar o seu parceiro. As metas são uma questão separada. Um caso típico é que algumas coisas nas relações pessoais são convenientes, mas outras não; É por isso que uma pessoa, em princípio voltada para os prazeres (não apenas os materiais), “obtém” de acordo com as possibilidades de novas impressões ali e daquelas que, por motivos diversos, não recebe “em casa”.
Aqui estão alguns pequenos exemplos sobre o assunto. Se você não tem um “desejo”, mas diz “sua cabeça dói” – isso é justo?
Se você vai se divertir e dizer ao seu parceiro que está indo “a negócios” – essa honestidade é boa? Isso significa que você precisa concordar sobre os significados, que tipo de honestidade seu parceiro exige de você, o que ele pode tolerar em um relacionamento e o que não pode.
Algumas pessoas precisam de variedade, outras tentam atingir seus objetivos usando métodos moralmente duvidosos, presumindo que todos os meios são bons para atingir o objetivo. Clássico da criminologia húngara e mundial, o “ladrão de uísque” (Attila Ambrosch) guardava dinheiro com sua amada.
Ela tentou forçá-lo a ser franco com a pergunta: “Onde você conseguiu tanto dinheiro?” Ele respondeu: “Eu vendo peles de urso”. Na verdade, era uma inverdade facilmente verificável, mas a mulher preferiu não saber o real significado do que foi dito e acreditar no mito.
Daí a seguinte conclusão. A honestidade do seu parceiro é determinada pelo que você deseja ouvir.
Peculiaridades da percepção da honestidade do outro
Uma pessoa normalmente é mais crítica em relação às manifestações externas, influências e erros dos outros do que aos seus próprios.
É por isso que os psicólogos lembram constantemente às pessoas que elas precisam primeiro se corrigir e, se houver (normalmente) problemas com isso, então corrigir outra pessoa com base na abordagem falha “se ele me valoriza, então deixe-o mudar e provar isso”. ”é essencialmente inútil.
Isso só é possível por um curto período de tempo ou – opcionalmente – introduzir um parceiro na dependência (financeira, emocional, motivacional). E a dependência pode ser diferente, realizada de diferentes maneiras e com diferentes finalidades.
A exigência de honestidade está associada à percepção subjetiva e ao desejo de controle. Via de regra, quem é sensível à “desonestidade” alheia e quer expô-la, ele próprio “conhece o assunto” e está sujeito ao engano. Isto é, em parte, a decodificação da regra da psicologia “debaixo de uma coisa, procure outra”.
No entanto, o problema não é tanto uma atitude escrupulosa em relação à honestidade dos outros, mas sim um desejo de controlar o outro. “Eu posso”, ele não. E sempre cheira mal. Pois o parceiro também “não é surdo” e “não é cego”, e às vezes tem pensamento analítico e intuição.
Portanto, a honestidade nas relações pessoais de um casal é sempre refratada à luz do motivo e do objetivo (relacionamentos). Para alguns, é impossível tolerar a “traição” de um parceiro, mas você pode tolerar “mentiras” sobre cosméticos ou humor.
Para alguns, a “traição moral” é pior do que a traição física, como na história do relacionamento pessoal do almirante A. V. Kolchak com A. V. Timireva, cujo marido regularmente a pegava em um relacionamento com o então comandante de uma divisão de destróieres no Báltico (Kolchak), e a mulher respondeu: “Não estou te traindo, se é isso que você quer dizer…”, e eles continuaram a “viver” e a “tolerar” um ao outro.
E para alguns, a verdade (e não mentira) de que chegaram tarde em casa porque perderam o trem é motivo de escândalo.
Uma das maneiras comprovadas de melhorar os relacionamentos é explicar, esclarecer e… perdoar o outro.
As relações humanas num casal baseiam-se em muitas convenções e “tolerâncias de confiança”. As pessoas cometem erros às vezes. Às vezes sem intenção. Daí a terceira e quarta conclusões.
A honestidade nas relações que visam o prolongamento a longo prazo e os valores familiares devem ser mútuas. Você não pode ir à Finlândia ver seu marido e mentir que está fazendo isso para transportar contrabando. E também em conexão com o que foi dito.
O tipo característico de pessoa é importante. Por exemplo, um escritor é uma pessoa propensa à ficção. Julgá-lo por desonestidade condicional é estúpido e fútil; não mudará de acordo com a criação básica do novo, se o princípio criativo for inerente ao homem.
A frequência de manifestação de mentiras condicionadas também é importante; se é aleatório ou sistemático, quais são os seus objetivos. É isso que é importante não suspeitar de forma clara e inequívoca, mas entender: você precisa se perguntar “por que” ele (ela) está fazendo isso.
Estas podem ser as “peles de urso” do exemplo acima, mas se as ações do parceiro visam preservar e melhorar o relacionamento do casal, quem pode se sentir mal com isso?
Para pegar alguém sendo desonesto, você mesmo precisa ser perfeito (nesse assunto). Para viver com uma pessoa, você deve pelo menos amá-la.
Então a questão da honestidade e das razões para resolver o relacionamento não é crítica. Além disso, no caso de sentimentos mútuos e honestos, o outro não tem outra escolha, nenhum motivo, para se comportar desonestamente.
E os problemas na esfera emocional e mental são os mesmos para as pessoas desde tempos imemoriais: somos todos diferentes em caráter, reações e desejo de buscar a desonestidade nos outros, acreditando que nossa desonestidade não será notada.