Me deparei com uma afirmação de que escândalos e discussões na família, principalmente entre parceiros, são úteis para “desabafar” e são até saudáveis. Dessa forma, a energia negativa não se acumulava e a saúde estava presente. Me pareceu estranho como gritar para um ente querido é até desejável e por isso procurei o psicólogo Rumen Yankulov, que pratica terapia de grupo e individual há 15 anos.
Na maioria das vezes “desabafamos” por causa de situações anteriores
Os escândalos fazem parte da nossa vida quotidiana e, por vezes, até as pessoas mais calmas podem ser transformadas numa bola pelo turbilhão de emoções. “Muito importante para “desabafar” é se a pessoa que está discutindo e gritando vê a outra pessoa e até ouve o que ela lhe diz. Às vezes, os choros estão relacionados a alguma história passada, algo do cotidiano tenso no trabalho ou na rua, que foi provocado no momento e não tem nada a ver com a situação atual”, explica o psicólogo Rumen Yankulov. Então nosso parceiro tira isso sem culpa sua. Quem clama fica aliviado do fardo, mas apenas por um curto período de tempo. Além disso, a poltrona percebe que quem está à sua frente não merece seus gritos e começa a se sentir culpado e com raiva de si mesmo por se permitir humilhá-lo.
Mas há situações em que é apropriado expressar emoções negativas. Por exemplo, quando defendemos os nossos próprios limites ou por coisas relacionadas com as nossas necessidades reais e profundas, que claramente não são vistas e tidas em conta. Na maioria das vezes gritamos e gritamos com os mais próximos. Acontece que quando nossos entes queridos gritam conosco, eles confiam em nós dessa forma.
Temos o direito de gritar ou é tudo uma questão de educação
“Se o nosso parceiro transgride os nossos limites porque está habituado a ver-nos como parte do seu ambiente, às vezes temos que gritar. Isso é uma espécie de sinal: “estou aqui”, “olhe para mim”, “essas são as minhas necessidades”, “fique atento”!”, afirma a psicóloga. Mas tem gente que aprendeu a gritar, e isso é uma espécie de mecanismo de defesa e de fechamento sobre si mesmo. É mais fácil para eles gritar quando algo não lhes convém. Normalmente a causa deste comportamento são emoções profundas associadas à dor, à necessidade da pessoa de ser vista, de se sentir valorizada, de sentir que o seu espaço está protegido. “Muitas vezes o nosso parceiro diz alguma coisa e começamos a gritar porque pensamos que ele está dizendo outra coisa, o que não é verdade. Se esperarmos ou indagarmos com a pergunta: “O que você quer dizer?”, e ela nos for explicada, grande parte das brigas familiares não existiriam”, diz Yankulov.
O que significa o grito “Você não me ama”
“Para confortar a mulher que está ao meu lado, posso abraçá-la e ela sente que estou com ela. Mas se ela me afastar porque está muito interessada em seu “filme” e ninguém a ama, não poderei alcançá-la. Aí espero um pouco até que haja alguma brecha para conversar. Porém, se eu disser a ela que o que ela está dizendo é bobagem ou perguntar quem me ama, o conflito acaba”, explica a psicóloga. E ela recomenda que, quando sentirmos que estamos sendo “loucos”, em vez de gritar com a pessoa à nossa frente, vamos para outro cômodo e gritamos no travesseiro. “Muitas pessoas ficam doentes porque reprimem suas emoções. A raiva é uma energia forte que procura uma forma de sair e começa a nos quebrar por dentro”, está convencido Yankulov.
Aqueles que sempre querem mitigar a situação são pessoas melhores?
Segundo a psicóloga, não existem pessoas boas e más, porque todos carregam em si o lado angélico e o diabólico. Mas há quem se posicione: “Eu sou o melhor” ou “Eu sou o melhor que você”. São pessoas que na maioria das vezes destroem a relação de casal e é difícil conviver com elas. Eles se colocam acima dos outros e olham para baixo como santos. Eles julgam os outros por não serem como eles. Este é um tipo especial de arrogância. “Você não pode simplesmente ser branco. É útil que as “pessoas de bem” entrem em discussões para ver e conhecer o outro lado de si mesmas”, recomenda a psicóloga.
Os educados têm uma mentalidade servil para permanecer em silêncio
Já as pessoas que são educadas para o silêncio tornam-se dependentes da avaliação dos pais que as ensinam a se comportar dessa forma ou de figuras significativas em suas vidas. Mas esse comportamento os impede de crescer como indivíduos e de compreender quem são e quais são seus desejos. Eles abusam de sua verdade pessoal. E muitas vezes, quando as pessoas entram em contato com o que está por trás do exterior manso, elas veem – raiva, insulto. Porque essas emoções estavam lá e foram reprimidas.
E quais são os motivos mais comuns de escândalos na família? Não é doméstico, como a maioria pensa, é que as pessoas não se veem. Por trás dos escândalos domésticos está a perda do equilíbrio entre dar e receber. Geralmente um se sente prejudicado ou pensa que o outro não está dando o suficiente – cuidado, dinheiro…
O perdão é para as crianças, os adultos devem fazer as pazes
Quando estamos sozinhos e vemos a situação de fora, nós mesmos sentimos se estávamos certos em nossas palavras e se influenciamos a pessoa do outro lado. Então surge apenas o desejo de reconciliação. “Depois que você magoa alguém, você não pode pedir perdão. É infantil. Um homem adulto não precisa ser perdoado. É necessário compensar o que ele fez e restabelecer o equilíbrio”, afirma Yankulov. “Perdoe-me” significa: “Não quero assumir a responsabilidade pelo que fiz e farei novamente”. Aqueles que perdoam fazem exatamente isso – ajudam o transgressor a fazer repetidas vezes o que fizeram para magoá-lo.