Existe uma tradição de conselhos de relacionamento garantido como “O sangue não deve secar no homem” ou “Você tem que mostrar à mulher quem é o chefe da família”. Parece que a relação é uma luta entre duas partes opostas. O cérebro humano está preparado para o conflito e não para o amor? O que a psicologia diz sobre as guerras de relacionamento?
Desde o nascimento, adotamos uma estratégia de autoproteção ou sobrevivência. Se nos sentimos ameaçados em um relacionamento, nós o aplicamos inconscientemente.
O cérebro humano está definido em duas direções. Somos capazes de lutar implacavelmente e amar desinteressadamente, dependendo de como usamos nosso cérebro. E isso, por sua vez, depende das condições em que o cérebro se desenvolveu.
Como escolhemos um parceiro:
Fonte: Youtube
Em primeiro lugar, tenhamos em conta que se trata de um órgão complexo que continua a desenvolver-se muito depois de nascermos. “Um bebê humano chega ao mundo muito frágil, e sua capacidade futura de resolver conflitos e de amar depende das circunstâncias em que ele cresce, que estão literalmente impressas em seu cérebro por sua qualidade”, diz a psicoterapeuta Eva Labusová, que é especialista na área de relacionamentos.
Repetimos os erros dos nossos pais
Se o ambiente em que crescemos é de alguma forma arriscado ou mesmo perigoso, isto é, se os pais simplesmente não são competentes emocional e relacionalmente, inconscientemente assumimos deles o dom dessa incompetência. Em suma, tendemos a repetir automaticamente o comportamento dos nossos pais.
Nas nossas próprias relações de casal, estamos sujeitos a reações imprevisíveis que nem nós mesmos muitas vezes compreendemos. Isso cria uma série de situações dolorosas e insatisfatórias em nossa vida.
Uma estratégia de defesa inconsciente
Você pode ler conselhos gerais sobre como se comunicar suavemente em um relacionamento em algumas revistas, mas os verdadeiros especialistas não podem distribuí-los.
“De acordo com o nível de conhecimento atual, algo está oculto, mas ainda mais impressionante, que afeta o comportamento e a experiência de ambos os parceiros, independentemente dos seus esforços sinceros para manter a calma”, sorri Eva Labusová. Esse “algo” é chamado por nomes diferentes em psicologia, recentemente a expressão apego – vínculo emocional é a mais usada.
Isto significa que temos uma capacidade e necessidade inata de estabelecer e manter uma relação emocional profunda com outro ser humano e, ao mesmo tempo, adotamos uma estratégia para a nossa própria proteção ou sobrevivência. Se nos sentimos ameaçados em um relacionamento, nós o aplicamos inconscientemente.
Às vezes, essa ameaça é real. Mas nosso cérebro muitas vezes percebe isso mesmo onde não existe. É então uma reação instintiva aprendida inconsciente, geralmente desde a infância.
Desligamos a empatia, ligamos o alarme
Se estivermos em perigo real, esta é uma reação de resgate necessária. O problema é que também pode ser um alarme falso, quando alguma experiência atual em nosso cérebro, de forma espontânea e independente de nossa vontade, ativa uma estratégia de proteção formada no passado em decorrência de um perigo real iminente. É uma resposta automática ao estresse inadequada do tipo voo-ataque-congelamento.
Como destaca a psicoterapeuta, esta é a fonte mais comum de conflitos em nossos casais. Em momentos de confronto com o parceiro, ficamos privados do pensamento racional e não temos uma atitude neutra. Desligamos a empatia e ligamos o alarme de defesa máxima. No entanto, destina-se ao contato com perigos e inimigos.
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Numa relação vivida com o objetivo de alcançar o maior carinho, intimidade e cuidado mútuo possível, tal reação é prejudicial, provoca vigilância, alienação e pode levar gradualmente ao desaparecimento total da relação.
Somos mais guerreiros ou amantes?
Segundo a psicoterapeuta, esse é um grande tema do nosso tempo. Nas nossas regiões, já não lutamos pela sobrevivência. A maior riqueza não é mais a abundância material, mas sim relacionamentos de qualidade. Ao contrário dos nossos antepassados, temos mais controlo sobre a forma como vivemos. Nossa liberdade pessoal é ótima. Nós temos uma escolha. No entanto, muitas vezes somos os que mais atrapalham um possível trabalho sobre nós mesmos.
Nós herdamos isso de nossos pais
“É uma pena quando a perda de ligação com o parceiro ocorre em consequência de reações tão descontroladas, muitas vezes na sequência da nossa experiência com as primeiras pessoas com quem a nossa relação se formou – os nossos pais”, explica Eva Labusová.
O desenvolvimento do nosso vínculo afetivo está diretamente relacionado à qualidade do cuidado e do relacionamento que recebemos de nossos pais, e principalmente de nossa mãe, até por volta do nosso terceiro aniversário. Ao mesmo tempo, pode ser a influência de experiências traumáticas significativas posteriores, que o cérebro percebe como incontroláveis e opressoras, por isso muda para um estado de alerta ou alarme total.
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“Exemplos mostram como a qualidade do vínculo do ambiente familiar original pode influenciar os relacionamentos futuros de uma criança. Mas só os tomamos como modelos, não são pessoas específicas, embora provavelmente todos conheçamos histórias semelhantes”, afirma o especialista e dá os seguintes exemplos.
Jana aprendeu a não ficar com raiva
Jana (29 anos) tinha uma mãe que amava com amor condicional – quando o filho era bom, era valorizado. Quando estava com raiva, foi rejeitado. Como garantir o amor de mãe? Porque Jana aprendeu a “não ficar com raiva” e a ser autossuficiente. Ela começou a esconder suas necessidades e seus pontos fracos, buscando uma sensação de segurança fora dos relacionamentos.
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Hoje, ela tem muito sucesso no trabalho, embora seu vício em trabalho esteja começando a desgastá-la. Nos relacionamentos, mesmo na idade adulta, ele opta por padrões de comportamento evasivos – não se opõe, mas também não se envolve muito. Ela muitas vezes sente um estranho vazio, especialmente quando ainda não consegue encontrar um parceiro para a vida. A estratégia de “sou suficiente sozinha, especialmente quando sou eficiente” atrapalha seu caminho quando ela tenta criar um relacionamento íntimo e profundo de casal.
Kryštof luta pela vida ou pela morte
Kryštof (45 anos) tem uma mãe que não era “legível” durante sua infância. Não era fácil adivinhar qual era o seu humor. Às vezes ela elogiava o menino pela mesma coisa, às vezes o repreendia. que ele deveria não ter nascido Às vezes ela estava desinteressada, outras vezes ela literalmente sobrecarregava a criança com suas emoções exageradas.
Recentemente, Kryštof começou a perceber que tende a reagir com uma demonstração emocional igualmente desproporcional. Ele é combativo e agressivo, até pelas pequenas coisas deixa as brigas “até a morte” explodirem. Isso chamará a atenção dos outros, mas ao mesmo tempo eles fugirão dele, porque consideram seu comportamento exagerado e repulsivo.
Petr tem medo da intimidade
Os pais de Peter (32 anos) se divorciaram quando ele tinha três anos. Depois disso, o pai desapareceu de sua vida e a mãe fez do menino seu confidente. Ela o incluiu com seus sentimentos e problemas, ela se apropriou de toda a sua vida. Quando ele finalmente quis sair de casa, aos quase trinta anos, e começar a viver sozinho, foi extremamente difícil para ele deixar a mãe sem se sentir culpado.
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Como ele mesmo diz, provavelmente não teria conseguido fazer isso sem vários anos de psicoterapia. Petr tem um problema recorrente com suas parceiras: quando elas querem se aproximar dele, Petr entra em pânico porque ele mesmo não entende muito bem – ele tem medo de que a mulher comece a “sufocá-lo” como sua mãe fez uma vez? ?
Ele reage aos estímulos de um desejo razoável de intimidade e partilha numa relação de casal, fechando-se em si mesmo e não sendo capaz de comunicar abertamente.
Precisamos sair do labirinto
Então, como podemos reiniciar nossos cérebros para que possamos nos libertar do emaranhado de nosso passado e nos concentrarmos principalmente no amor, e não na briga, em um relacionamento? “No início está o reconhecimento de que o estado de tensão, desconfiança e sentimento de ameaça constante não nos convém. Que isso já dura há muito tempo. Que estamos exaustos e queremos diferente. Mas geralmente não saímos dessa sozinhos. Precisamos de alguém que nos tire do nosso labirinto. Começaremos a procurar alguma forma de ajuda, na maioria das vezes na forma de psicoterapia ou algum tipo de acompanhamento espiritual”, afirma Labusová.
Para os parceiros, o grau de lesão de apego é importante. Se os conflitos de casal são realmente violentos e dolorosos e os parceiros não conseguem se reconciliar rápida e suavemente, então a terapia é necessária.
Como explica a psicoterapeuta, os clientes aprendem a ver a si mesmos e às suas reações inconscientes de uma nova maneira e, quando isso for feito, verão com o tempo o que está corroendo seu relacionamento.
Verão que estas são aquelas estratégias antigas que outrora lhes proporcionaram uma sensação básica de segurança ou sobrevivência, mas que são contraproducentes quando adultos e especialmente na nossa relação mais íntima.
A velha estratégia já não funciona e é necessário criar uma nova. Às vezes, a terapia também ajuda a saber se o relacionamento tem chance ou se talvez seja hora de terminar.
Eva Labusová
Psicoterapeuta, conselheira na área de parentalidade e relacionamento, orientadora nos caminhos da alma, publicitária e palestrante de seminários e palestras sobre os temas do site, que tem como subtítulo Páginas para uma família viva.
Não temos o problema principal com o segundo
E o que o especialista recomendaria aos casais que estão passando por dificuldades em casa porque estão sempre brigando por alguma coisa? O mais importante é admitir que nem sempre preciso estar certo e não preciso forçar a outra pessoa.
“Vamos aprender a ouvir, ter empatia e perdoar. Vamos parar de criar álibis e culpar os outros. Aceitemos que somos responsáveis pela nossa própria experiência e que a estabilidade surge quando admitimos que o principal problema não está no outro. Sentimentos de vazio, raiva, agressão e qualquer insatisfação surgem principalmente de dentro de nós mesmos. Não é fácil, mas é importante”, aconselha a psicoterapeuta.
Através do nosso parceiro, olhamos para dentro de nós mesmos
Nosso parceiro não é perfeito, mas nós também não. Também temos nossos lados difíceis e às vezes nos surpreendemos com nossas reações e experiências.
Em algum lugar aqui provavelmente estamos tocando no segredo dos casais felizes e bem-sucedidos: quando aceitamos que nosso parceiro nos dá uma oportunidade única de olhar para as profundezas ocultas de nosso próprio interior, geralmente nos sentimos mais compreensivos por ele.
Se percebo que o que me incomoda na outra pessoa é, de alguma forma, problema meu, tenho a chance de priorizar minhas próprias deficiências e, de repente, não tenho mais tanta necessidade de querer mudar a outra pessoa.
“E talvez até me ocorra que, se eu fugir desse relacionamento, meu lado sombrio e não curado me encontrará novamente em um novo relacionamento. O que não quer dizer que devemos permanecer em um relacionamento doloroso. Mas primeiro, vamos examinar honestamente quanta destrutividade nós mesmos trazemos para isso”, esclarece Labusová.
Nós investigamos o que acontece no cérebro
O tópico das lutas inconscientes entre parceiros não estava disponível até recentemente. “Isso só veio com pesquisas modernas sobre o cérebro humano. Hoje, porém, já sabemos o suficiente para nos permitirmos investigar propositadamente o que realmente acontece durante os conflitos no nosso relacionamento de casal e como os parceiros podem ser ajudados a reconhecer e trabalhar com as suas reações condicionadas inconscientes em si mesmos e nos outros. E se forem destrutivos, modere-os gradualmente até que desapareçam”, acrescenta Labusová.
Uma nova abordagem na terapia de casal, que utiliza as descobertas da neurociência, é descrita por um psicólogo clínico americano no livro Decidindo pelo Amor, publicado aqui pela Triton. Tem um subtítulo claro: Não vamos permitir que as nossas reações inconscientes destruam o nosso relacionamento mais importante.