Caros leitores, em “Doutor” vocês agora poderão ler artigos de nossa nova coluna “Família saudável – pessoa saudável”, escrita por Aida Markovska. Ela é terapeuta e educadora holística e generativa, palestrante motivacional, eudemonologista (pesquisadora da felicidade), uma pessoa com ampla e substancial experiência na abordagem holística da saúde humana em todos os seus aspectos.
Desde 2012, ele se interessa e se dedica à terapia genética e ao fluxo gênico. É fundadora da Escola de Terapia Obstétrica “Zadrugata na Rhodonauts”. Desde 2019, a escola forma terapeutas de parto que são chamados e motivados para transformar traumas de nascimento em impulsos criativos de nascimento e, assim, impulsionar a bondade e a saúde nos partos búlgaros. Aida é pioneira na aplicação da terapia familiar através das tradições étnicas e rituais búlgaras, o que se revela extremamente bem-sucedido na melhoria do nosso contorno familiar.
Desde 2009, Aida Markovska é professora e palestrante de Reiki em mais de dez sistemas energéticos e esotéricos diferentes.
Aida Markovska tem uma ampla atividade social. Desde 2010, ela faz parte da equipe de organizadores do Festival de Vida Saudável “Saúde Saudável!” e fundadora do Festival do Anjo em Plovdiv desde 2015. Você pode encontrá-la frequentemente nos festivais “Saúde Saudável!” em todo o país, onde dá palestras e histórias sobre diversos temas.
Você pode aprender mais sobre Aida Markovska e seu trabalho em seu site:
Por que existem mães tóxicas?
Eles próprios carregam seu profundo trauma familiar. Eles foram submetidos a alguns de todos os “venenos” sobre os quais falarei neste artigo. Esses traumas emocionais deixaram neles marcas, características e disposições que muitas vezes não são percebidas como prejudiciais aos filhos. Eles próprios foram criados num ambiente “venenoso” por pais incompreendidos, atormentados pelas exigências da vida, vivendo momentos sociais e históricos difíceis. Portanto, é completamente desnecessário e impossível até mesmo apelar para mães venenosas com um pedido de “realização”. É necessário olhar profundamente para o sistema genealógico e encontrar as raízes desse comportamento, para então com muito amor e compreensão colocar o “remédio” do amor e da aceitação em suas feridas na esperança de que esse “veneno” não continue a afetar. ser transmitido no gênero. Trabalhar com um terapeuta familiar e de nascimento, bem como com um psicólogo, fará um enorme progresso nesse sentido e será uma oportunidade para corrigir o mal que assola a família há gerações.
Vejamos as principais características de uma mãe “venenosa”:
1. Violação de limites pessoais. Tais mães violam grosseiramente os limites pessoais dos filhos, não permitem que eles tenham seu próprio espaço ou o invadam sem pedir, levam sem pedir seus pertences, principalmente os amados pelos filhos. Eles gostam muito de contar os segredos dos filhos para outras pessoas. Eles fazem perguntas desconfortáveis em público e discutem as crianças com estranhos de uma forma negativa.
Eles não querem aceitar que a criança possa ter sua própria vida, e qualquer defesa de limites por parte dos filhos é percebida por eles como uma afronta pessoal. Essas crianças têm dificuldades de comunicação, não conseguem dizer “NÃO”, não sabem cuidar dos próprios interesses, ficam sem caráter e não se conhecem. Geralmente permanecem pessoas solitárias e fechadas, com medo de se envolver em empreendimentos comuns com outras pessoas, de se comunicar, são tímidos e ficam com vergonha de suas vidas.
Se você encontrar tal desvio em seu comportamento como mãe, afaste-se do espaço pessoal de seu filho, deixe-o arrumar seu quarto, cama e armários em sua própria ordem, não vista e coloque roupas e sapatos, não use seus enfeites, suas mochilas e bolsas etc. Não durma na cama dele em hipótese alguma. Procure falar para outras pessoas de fora da família, mas também para seus familiares, apenas as coisas boas de que seu filho se orgulha, para destacar sua força e dignidade, para elogiá-lo merecidamente.
2. Supressão de emoções. A mãe “venenosa” considera inaceitável a demonstração de emoções (especialmente negativas) por seu filho. Se a criança se sentir mal, ela é obrigada a ficar calada, caso contrário será punida. Se for bom, também é mais apropriado que ele não demonstre sua alegria com muita intensidade. Como resultado, o adulto não sabe expressar as suas emoções, esconde-as e suprime-as, finge estar “confortável” com os outros, não partilha o seu mundo interior, permanece um mistério para as pessoas e tem dificuldade em fazer amizades sinceras.
Se você encontra essa característica em você, tente entender que expressar emoções é saudável. Uma pessoa carrega dentro de si uma enorme gama de sentimentos fortes: desde raiva, vergonha, culpa, descaramento, atrevimento, etc., até coragem, força, inspiração, alegria, sensualidade, ternura. Qualquer emoção reprimida pode se tornar uma ferida e sangrar por toda a vida. Dê aos seus filhos a oportunidade de falar sobre esses sentimentos e seja a melhor escolha quando precisarem de um confidente.
3. Controle. Tal mãe não deixa os filhos respirarem, não reconhece as suas escolhas, o seu direito às opiniões e aos erros. Ela decide tudo pela criança e tenta controlá-la quando adulta. Muitas vezes isso é apresentado como um favor pessoal, com as palavras: “Você vai me agradecer mais tarde!”. Até os adultos estão sob pressão desta natureza. A mãe quer conhecer e controlar todos os detalhes da sua vida, mas acima de tudo: suas relações com outras pessoas, seu dia a dia, seu trabalho, seus relacionamentos. Como resultado, uma pessoa desenvolve uma síndrome de desamparo aprendido, muitas vezes fica completamente insegura sobre o que deseja e como alcançá-lo, e cai em relacionamentos de dependência com pessoas que a usam e abusam emocionalmente dela.
Se você é uma mãe (e por que não um pai), então provavelmente você mesmo já foi submetido a esse controle e, portanto, o considera uma parte importante da criação dos filhos. A independência é aprendida e nutrida, mas não através do controle, mas através da confiança. Encontre em si mesmo todos os motivos para sentir confiança tanto no seu filho como no outro progenitor, no mundo e na vida, e assim ajudará não só o seu herdeiro, mas também a si mesmo.
4. Demonstrou constantemente frustração com a criança. Essa mãe instila em seu herdeiro que nada de bom pode resultar dele. Ela percebe todos os seus sucessos como acidentais, considera seus erros naturais e sugere que ele só pode cometer erros. O que quer que essa criança faça, sempre “não será bom o suficiente”. Muitas vezes ele é chamado de preguiçoso, azarado, perdedor, tolo. Como resultado, a pessoa cresce pensando que não é boa o suficiente, digna o suficiente, com baixíssima autoestima.
Tenho tantos exemplos em minha prática de tal frustração. Se você é um pai assim, pense no que geralmente o deixa frustrado em sua vida e, muito provavelmente, também pensará em seus pais, seus superiores, seus gerentes… mas também em você mesmo.
5. Agressão passiva da mãe para com o filho. A “mãe venenosa” provoca a criança. Sarcasmo, ironia, frieza ou pressão sobre um sentimento irreal de culpa e vergonha (que ela mesma incutiu) são os seus métodos de educação. Mesmo a tentativa do filho adulto de viver como bem entende não é aprovada, e a mãe não pode realmente se alegrar. O insulto, a máscara do tipo “não me importo”, a frieza acentuada – tudo isso é o seu arsenal. Com isso, uma pessoa pode adotar esse método de comunicação com outras pessoas, não expressando suas emoções, evitando a sinceridade, tornando-se um mentiroso, ela mesma veste uma armadura para protegê-la de suas próprias emoções. Freqüentemente, essa própria pessoa se torna o agressor de seus entes queridos.
Esse tipo de mãe foi, ou ainda é, ridicularizada pelos companheiros. Na maioria das vezes isso aconteceu na sua infância também, por parte dos professores, de um pai ou de um responsável, então ela vê no ridículo uma espécie de salvação, um distanciamento da dor. Na família, muitas vezes rastreio a humilhação dos antepassados, o declínio do seu estatuto social e a dor de serem negligenciados na sociedade.
6. Falsa culpa. Essa mãe “venenosa” repreende a criança pela pouca ou ausente empatia e cuidado com ela, muitas vezes questiona a falta de comida, de roupa, de abrigo. Ela exige do filho adulto que a apoie, que a ajude constantemente emocionalmente, financeiramente, com moradia e em todos os sentidos, ela absorve todos os seus recursos vitais e os consome incessantemente.
No futuro, o falso sentimento de culpa impede a criança de aproveitar a vida e a esgota, envenenando seu relacionamento com os outros. Esse adulto trabalha muito, esgota-se com compromissos excessivos e não deixa nada para si, tentando não ter mais nada para não ser roubado novamente. Rigidez, estreiteza de espírito, estreiteza de espírito – estes são os sintomas de uma pessoa que cresceu com uma mãe assim.
Se você é uma mãe que pensa que, por ter criado seus filhos com privações e muitas dificuldades, eles também passarão por dificuldades, por favor, reconsidere. “Pendurar” no pescoço do filho ou filha significa privá-lo de todos os recursos necessários à família pessoal, à carreira, à realização. É como arrastá-los para o fundo para que você não fique sozinho lá. Esses confidentes foram incrivelmente solitários na infância e, em suas constantes demandas por atenção, resgatam a criança dentro deles dessa solidão.
Aida MARKOVSKA, obstetra, fundadora de uma escola de terapia obstétrica,
19 de novembro de 2023