O estado emocional de uma pessoa, incluindo um adulto, está sujeito a alterações – influenciado pelas circunstâncias, pela saúde médica e pelo efeito cumulativo.
Só a partir disso podemos entender que uma pessoa não está no mesmo estado o tempo todo. A condição de uma pessoa influencia a sua prontidão, duração e forma de reação aos desafios do tempo.
Um desses desafios é o comportamento inesperado ou condicionalmente inconsistente da criança, os resultados das suas atividades ou a sua atitude em relação a um determinado assunto (evento).
Nesta situação, quer-se apenas mostrar vontade, poder, “dar exemplo de como deve ser feito” (geralmente as pessoas fazem isso com palavras em vez de ações) e geralmente punir a criança, enquanto alguns pais consideram suas ações justificadas pela “processo educacional.”
É claro que para cada criança e cada pai há muitos mal-entendidos na sua relação com o mundo e entre si; mais uma vez, a diferença entre o esperado e o real leva à insatisfação de ambos os lados.
É ela quem causa excitação emocional, diz psicólogo Andrei Kashkarov . As pessoas reagem de acordo com seu psicótipo.
Primeiro, precisamos compreender e aceitar um sistema de classificação unificado sobre o que é “punição”. No contexto deste artigo, entenderemos o termo como a aplicação de medidas a uma criança em resposta a um comportamento inadequado.
Além disso, este último é percebido de forma subjetiva e muito controversa. Afinal, uma criança pode se comportar tanto intencionalmente em relação aos acontecimentos ou a você, quanto diretamente.
A punição visa garantir maior obediência ou um modelo de comportamento infantil e social aceitável para os pais.
A punição como elemento do processo educativo no sistema é necessária para a formação de um modelo estável de comportamento da criança e sua reação aos desafios da época. Portanto, isso pode ser explicado lindamente, bem e corretamente.
Quanto à prática, os pais agem de forma diferente, de acordo com o seu psicótipo (que às vezes se distingue do psicótipo da criança), e em geral recomendamos usar não o termo ou definição de punição (especialmente porque suas formas podem ser diferentes), mas um mais termo apropriado – sugestão.
Estes são (se compararmos) conceitos completamente diferentes. Com a punição, fica claro que se trata de um método de ação ativa como reação a algo, essencialmente um método após o fato, quando o evento já aconteceu.
E a sugestão é um método mais humano e correto, porque tem maior universalidade de aplicação (a qualquer momento, inclusive não com base em acontecimentos ocorridos, mas em exemplos externos, incluindo outras pessoas, elementos da cultura e da arte, da história).
A punição nesse sentido lembra um pouco a vingança. “Você fez isso comigo e eu fiz isso com você.” Em princípio, pouco promissor; só funciona naquele momento, quando os contatos com uma pessoa são interrompidos de uma vez por todas. O que não pode ser feito plenamente num ambiente familiar.
A sugestão envolve não tanto a limitação dos benefícios do outro, mas uma explicação da situação, inclusive com base nas histórias pessoais dos pais – elas são percebidas pela criança com muito mais facilidade e prazer do que o tom de orientação “você não pode fazer isso ”, “faça isso, caso contrário eu vou puni-lo”, etc. d.
A sugestão envolve explicar as opções de padrões de comportamento em uma situação específica, até mesmo para o analista: “olha o que vai acontecer se você fizer isso” (da próxima vez), e o que acontecerá se você fizer de forma diferente.
É indesejável punir crianças porque você apenas punirá a si mesmo. Literal e figurativamente.
Diretamente, porque após qualquer manifestação de poder, mesmo que tenha acontecido por influência e sugestão na forma verbal, o adulto muitas vezes sente desconforto e inconscientemente se pergunta: “Fui longe demais com a punição?”
Ou seja, o background emocional do adulto (pai) também muda em direção ao sofrimento, e quer-se “fazer as pazes”. Isso vem do fato de você compreender a desproporcionalidade do seu impacto sobre uma pessoa que não consegue revidar com a mesma forma e força.
No sentido figurado, não adianta punir porque a personalidade da criança está parcialmente formada e continua se desenvolvendo, ela está ganhando força, melhorando no pensamento analítico e fisicamente, e chega o momento em que “ovos ensinam galinhas” ou as crianças fazem seus os pais dependem de seus interesses de uma forma ou de outra.
E os pais não têm escolha a não ser se arrepender e se censurar pelos erros de educação. Acredite, toda mãe e todo pai passa por isso de vez em quando.
A complexidade das situações reside no fato de que quase todas as reações emocionais permanecem na memória de uma pessoa. Quanto mais forte a experiência, mais brilhantes serão as impressões e a “memória”.
O tempo é um “curador”, mas para curar cada pessoa precisa de uma quantidade diferente de tempo, e isso se deve ao seu psicótipo, experiência, situação envolvente, práticas de substituição (distrair a atenção, incluindo trabalho e ocupações pessoais) e outras circunstâncias.
E, portanto, as punições também não têm sentido. Ou seja, não têm sentido quando se deseja manter por muito tempo uma relação de confiança, a controlabilidade condicional da criança e garantir para si uma velhice “tranquila”, e não resolver os problemas de um filho adulto antes do seu centenário.
Erros e “mau comportamento” de uma criança, manifestações de irresponsabilidade de sua parte são inevitáveis. O erro dos pais, neste caso, é perceber o filho como igual a eles. Na verdade, isso não é verdade por vários motivos e em todas as áreas da vida.
Na prática, é muito importante ser tolerante com as crianças, não importa o que aconteça – o cansaço ou o mau humor. É importante mostrar sistematicamente ao seu filho que não importa o que ele faça, você o ama.
Você pode usar ainda a explicação “porque você é o melhor”, mas recomendamos usar outras que tenham menos influência no desenvolvimento do narcisismo – “você é especial para mim”.
Esta prática, com a exclusão de comentários críticos dirigidos à personalidade da criança (é necessária crítica em relação às ações), dá-lhe a consciência de que “as más ações não me tornam mau”. Ou seja, nem tudo está perdido.
Você não pode dizer “você não é mais meu filho (filha)”; Este é um grau extremo de narcisismo parental e negligência pedagógica. Isso é muito importante nos relacionamentos – quando as pontes não são queimadas – principalmente nos pais em relação aos filhos.
Emoções e sentimentos negativos surgem em todas as pessoas, independentemente da idade. O principal é desenvolver habilidades – como lidar com essas condições.
É importante manter a confiança e o apoio emocional ao seu ente querido. Você não deve ignorar as revelações, perguntas e pedidos da criança. Se você estiver cansado, concorde em discutir o assunto mais tarde, marcando um horário específico.
A compreensão da criança de que “sou necessário”, “sou amado”, ou seja, um derivado do apoio emocional de um pai que mostra que “estou sempre presente”, aconteça o que acontecer, ajuda na sua confiança e estabilidade, inclusive emocional, e nos relacionamentos com colegas e outros adultos.
Lembre-se, no mundo infantil, incluindo a pré-escola e a escola, a criança também é constantemente afetada por situações estressantes (que lhe parecem “infantis”). Em um relacionamento doméstico e seguro, o estresse não precisa continuar. Vice-versa.
Comemore os sucessos de seu filho, especialmente se algo for difícil para ele e ele, preocupado com isso, estiver emocionalmente vulnerável. Além disso, você não pode dizer a seu filho que o ama apenas quando ele tira boas notas.
Em geral, não faz sentido repreender as pessoas por mau comportamento. Sim, você precisa indicar o quão zangado e zangado você está, mas em doses e sem punição – sugestões e explicações são discutidas acima.
É improvável que a sua punição faça a criança “obedecer” melhor. Ele viverá apenas com um sentimento de ameaça – por enquanto, até que ele próprio ganhe “liberdade” e acumule forças.
Para punir menos, convém agregar (ou educar) independência à criança de acordo com a idade. Você pode concordar que o comportamento em determinadas situações ou o sucesso educacional ou esportivo é uma questão pessoal da criança e você, como pai, pode ajudar, mas não intervém de forma proativa.
Através de tentativa e erro (que você minimiza), a criança aprende a tomar decisões sobre as situações de forma independente e geralmente se adapta melhor na idade adulta.
Mas, como em muitos casos semelhantes, quando há muitas generalizações e pouca especificidade, existe a possibilidade de táticas errôneas de comportamento parental.
A mãe, que criava uma adolescente, “confiava” tanto nesta que só se interessava formalmente pelos assuntos escolares; A mãe era uma pessoa apaixonada e praticava desportos equestres, cuidando também de um cavalo, o que não é fácil nos nossos tempos.
Como resultado, eles moraram juntos com a filha e praticaram esportes equestres. Quase não houve palavrões e não havia motivo para punir a “criança”. Até o momento da próxima reunião escolar eles ficaram pasmos com o fato de que, com base no resultado da certificação, a menina não seria promovida para a próxima turma.
Portanto, é importante compreender as questões da atenção parental e da apresentação das consequências de determinadas atividades, escolhendo as táticas de sugestão de forma consciente e de acordo com as circunstâncias.